Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Life is stupid....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

Опять обжег..

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Опять, снова, вторично..
Наконец я плачу, говорят со слезами выходит все плохое и накопившееся.. И вот я плачу..
А что я, дура, думала себе?!?! Что это продлится на долго? С такими как он это не длится дольше чем пол года... Вот, выдержала что надо было и хватит..
Продолжай дальше..
Но есть что-то что держит... Странно.. Не было ничего что нас связывает... Не было цветов, не было смазливых подарков, не было посмертных обещаний.. было все просто и быстро..
Нас связывает Тель Авив... Утренний, спящий, мертвый, безжизненный Тель Автвив...
Утренние гуляния, долгие разговоры на близсоящих лавочках. Слояния туду-сюда, было многл пива. были признания в любви.
Татуировка (я не связываю ее с ним, но если б не случилость то что случилось, из-за него, я бы ее до сих пор не сделала...).
Почему все хорошее так быстро заканчивается?

Сначала я была не достаточно девушкой, потом меня стало слишком много... Иди пойми это...

20:42 

shit

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
азарт мать адреналина. ххахаа..

нашла себе азартный адреналин, так что аж под коленками чешется.

Что-то сумасшедшее и непохожее ни на что. Все так вовремя случилось, как-будто подстроено. Как-то как в сказке, в боивике, где происходят паранормальные явления, люди обретают сверхестественные силы. Они плачат и радуются одновременно.. .Сражаются с демонами и все заканчивается хэппи эндом.
Наверно так же и у меня. Все красочно и прекрасно, слепнут глаза. Все так как мне бы хотелось чтоб обрести это неповторимое чувство влюбленности.

На улице теплеет, настроение поднимается с первого лучика солнца. Жар адреналина и алкоголя в крови... О боже, никогда на заканчивайся это чувство.
Хочется всех любить и обнимать, дарить только положительные эмоции.. Хочется рассказать что это когда чего-то так сильно хочешь, что аж дух сводит когда задумываешься об этом. Когда есть ответная реакция.. Физика, блин..

Он не простой, он не настоящий. Таких как он мало или вообще нет. Нет, потому что это мои мечты, мои илюзии...
Ждите, дорогие мои, все еще будет очень больно, как новые и красивые туфли, которыми хвастаешься перед всеми, а вечерем сдираешь их с ног и благодаришь что хоть вернулась домой. И пролетает мысль- "кто-то заметил что мне больно, или я хорошая актриса?"


Пока никто ничего плохого не знает о нем, а я и рассказывать не буду. Не хочу, чтоб меня отговаривали еще больше чем сейчас. Он мое лекарство, он мой лучик света. который освещает мне дорогу в самооуверенное будущее... где со мной будет тот. кто поддержит, поймет и полюбит такой какая я есть сейчас.

@музыка: Ёлка- бросай

20:21 

просто хочу сохранить... было посвещено Р.

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
я бы так уткнулаcь сейчас в твою шею.... Втянула бы носом твой запах.... запах твоей кожи и духов. Забралась бы на ручки, свернулась клубочком. Одним ухом бы слушала как ты дышишь и как бьется твое сердце. Ты бы гладил меня по голове и играл с моими волосами, рассказывал мне что-то умное. Я бы пригревшись одним боком на тебе.
А потом, ты бы нежно повернул мою голову ближе к себе, страстно поцеловал. Провел теплой рукой по холодному плечу, нежно спуская маячку с бретелькой лифчика. Ты начинаешь целовать мою шею и спускаться постепенно ниже, при этом нежно раздевая...
Когда я буду совсем нога, ты еще будешь одет... Ты посмотришь на меня... Быстро снимешь футболку через голову, сорвешь с себя ждинсы. Ляжешь на меня теплый и тяжелый. Томное чувство, которое обладает тобой не дает покоя, но ты не хочешь быстрого конца. Ты представляешь как это сейчас будет. Мечтаешь оказаться внутри, разделить со мной пламя желания и страсти... Ты желал этого слишком долго. Ты мечтал и фантазировал..

18:57 

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Видимо быть счастливой это как сьесть кусок торта. Сначала ешь, а потом ругаешь себя за это.. Потом долго ничего не ешь и лишь мечтаешь вернуть тот момент когда этот торт попадал в рот.
И тебе кажется что это был самый вкусный, сладкий и незабываемый торт, который ты когда-либо пробовала..

14:31 

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Все не так как хотелось чтоб было. Д. ведет себя отвратительно и бездушно. Его равнодушное отнашение убивает все мои чувства к нему и желание с ним общаться.
Каждый раз, выходя с работы, мне ужасно хочется позвонить ему, увидеть его. Но приезжая домой, я не нахожу его в интернете, а если уже он и находится там, наш разговор продолжается буквально несколько минут, а потом он просто убегает куда-то по своим делам. И не известно когда возращается.
Я не могу сидеть в интернете до часу ночи, чтоб с ним поговорить. А в 12 его еще нет.
Какие дела могут быть до поздних часов ночи? Что он себе думает, что это человеческое отнашение?

Мне одиноко и невыносимо!
Мне страшно без него. По ночам я представляю себе ситуации в которых он может находится сейчас. Это отвраительно.
Я жру себя из нутри. Такое ощущение, что грудная клетка сейчас взорвется от огромного давления. Все мысли и слезы, все размышления и страдания, собираются в один огромный комок, который растет с каждым проведенным днем без Д.

Вчера, лежа в кровати, испытывая ощущение предательства со стороны Д. Я задумалась. А может он все же, в конце концов, поймет, что я не девочка у которой железное терпение и прозрачная самооценка.
Я очень хочу чтоб он понял это! Что не буду его ждать, сидеть перед компьютером в ожиданнии его появления onLine. Не хачу так!

00:59 

Расставание

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Вот и пришло время очередного расставния. Теперь все ссоры кажутся пылинками которые падали на мою голову, а я окуратно их стряхивала рукой проводя по голове....
Д. удетел 31.10 в Германию учиться.

Что будет дальше не известно. Он занят другим и мысли его не обо мне и не о том что без него мне плохо и одиноко.

Как быстро человек может стать зависим от чего-то. От дугого челока, дурной привычки. Человек становится пленником своих желаний.
Вот так же и я. Думала, что все просто и я никогда не смогу привязаться к нему вновь, как было тогда, но... не обратя внимания, не замечая, я была вновь захвачена им и любовью к нему. Я забыла как мне было больно и страшно 2 года назад, забыла что нельзя допускать этого опять.
И вот сейчас, я лежу одна, одинокая со своими мыслями. Комок застрявший в горле не дает сказать ни слова. На руках до сих пор сохранился его запах. Тело помнит и чувствует его прикосания. Закрывая глаза, я вижу его передо мной. Он смотрит на меня своими огромными выразительными глазами полными чувств.
Открываю глаза, просыпаюсь, понимаю, что все это не наяву.. Надо продолжать дальше, стать самастоятельной и независимой!

11:23 

Обидно

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Не знаю почему я злюсь.
Может потому что он прав, надо было рассказать. Может потому, что полез в мои личные вещи без спросу. Или потому, что сказал об этом утром и соответственно испортил настроение...
Он, конечно, прав! Он всегда прав! Это выводит....

Но поставив себя на его место я понимаю откуда идет эта злость, страх, неуверенность.
Сказав что ничего не было я подразумевала, что не было физической близости. Я не умалчивала, просто мне казалось это не важным.

Я злюсь потому, что мне надоело чувствовать себя как котенок, который наделал мимо и его тыкают носом в лужу.
Не хочу все время чего-то бояться... Продумывать что сказать ему... С А. такого не было... Никогда.
Он такой правильный и хороший, что иногда у меня складывается ощущение, что такого не может быть и я в этой картине та которой врут и от меня скрывают правду.
Но если это не так, то мне просто страшно повезло с таким исключительным парнем.

Такое ощущение что душа поднимается вверх до головы, а потом спускается обратно в пятки. Она несет с собой злость и ярость, так что хочется треснуть сильно рукой по столу, так сильно чтоб было больно, чтоб отвлечся от этой истерии...

15:44 

lock Доступ к записи ограничен

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Жуть

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Встречаьтся же в нашей жизни парадоксы... Подарила подпрок- сувинир из Лондона.. Все было хоршо, что сейчас, откуда эта неновисть? Почему ты меня так ненавидишь, Д.?????Через твои фото я заемечаю эту ненависть. Она просачивается через все что связано с тобой? Что я тебе сделала? Почему не оптустишь????

00:23 

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Жутко скучаю по Д. опять находит на меня это чувство. Затягивает как водоворот.
Чувство непостоянности. Неуверенности. Но дороги назад нет. Концы оборваны. Дороги занесены толстым слоем пыли и их не рассмотреть. Все что можно было сделать сделано.
Каждое утро просыпаясь я говорю себе- " я сильная, я справлюсь". Пытаюсь заставить себя поверить в то что я могу. Я могу все и жить этой мыслью.
А иногда наплывает, и кажется что лучше чтоб завтра не наступили никогда.
А. со своими приколами. То он злится на меня, то сам наоборот ведет себя так, как будто делает мне одолжение своим общением со мной.
Как мне это разногласие надоело.

00:14 

разочарование

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Часто я замечаю за собой странное чувство. Чувство растройства, поводом которого может стать несложившиеся планы, поведение или отношение людей, сделанные или наоборот недоделанные вещи. Пытаясь анализировать те или иные поступки понимаю, что я вижу все это совершенно в ином свете и прихожу к простому разочарованию.
Продумывая свои действия, я надеюсь что люди будут себя вести и поступать так, как я этого от них ожидаю. А когда этого не происходит, я расстраиваюсь и впадаю в депрессию.
Уверенная в том, что наши с Т. отношения это сугубо дружба и мы друг за друга глотку порвем любому что станет у нас на пути просто страшный бред, оказалось по прошествии времени. У него свои жуки в голове, и как любой человек, а все мы эгоисты, в его интересах остаются только его выгоды.
Я его понимаю и ничего против не имею. Но меня это обижает. Глупо надеялась на что-то сверхестественное, я верила в то, что все же есть кто-то кому важен кто-то больше чем он сам. Обидно, что я столь наивный и мечтательный человек, что все де не смотря ни на что верю в такие глупости.
Именно здесь рождается парадокс. "сама же страшная эгоистка"- скажу я себе. На первом месте ставлю себя и свои желания. Не честно ждать от кого-то поступать так как тебе будет это выгодно.

Были с мамой в эйлате на этих выходных. Там виделась с С.
Он мне очень нравится. Он хороший. Это то определение которое я могу ему дать. Но в то же время что-то мне жутко мешает. Что-то меня настораживает и, повторюсь, но разочаровывает. Чего-то малого мне все же не хватает. Может не хватает, чтоб меня просто любили очень сильно. Может мне надо заставить себя не чквствовать ничего. Чтоб не было никаких чувств. Ни уважения, ни симпатии. Просто животное потребление? А может просто не хватает глупости? А может и наоборот, у меня ее слишком много и на самом деле я просто не умею видеть и чувствовать людей. Верю в то что мне пытаются показать, что во что хотят чтоб я поверила.
Мне обидно! Обидно!

22:02 

все сначала

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Ну вот, не писала долго, теперь не могу найти слов.
Назвала тему "все сначала", потому что поняла, что я люблю возращаться к началу.
Может и не люблю, но так оно получается. После трагичного раставания с Т., мы воссоздали наши отнашения, наше общение. Которое мне намного дороже чем то, что было у нас до этого.
После огромной и душераздерающей ссоры между мной и А. мы все же списались, пусть и по пьяни, но это произошло, и мы опять общаемся. Как говорится на английсом "we took it to anither level". А. решил воспринимать это так я хотела чтоб об он это воспринимал.. А я, теперь, на это обижаюсь. Наще плохое повидение возвращается к нам в другом виде и платит нам за наши плохие поступки...
Я закончила проект, который был решающим для меня.... "быть или не быть"- и я это сделала. Сделала хоршо... И я собой довольна!
Довольна, что не сдалась, довольна, что довольны мной.... Довольна, что продвинулась и теперь с полными легкими воздуха могу выдохнуть все что держала в себе 3 недели и сказать " ТЫ МОЛОДЕЦ!"!!!!
Я доказала себе и опять же себе, что могу! Это неописаемое чувство самодостоинства и наслаждения собой.
Мой образ жизни требует желать лучшего, мне иногда стыдно за то как я себя веду, что говорю, как гуляю... Но моя отговорка и оправдание всему этому то, что я творческий человек. Мне нужна эта энергия. Мне нужны эти разновесые противостоящие чувства. Мне нужна любовь и внимание.
Я думала, что уже не будет ничего что поднимет мне мою самооценку, не будет того, что даст мне поверить в себя. А может я просто искала отговорку, аллиби, чтоб дать себе фору в своем повидении.
очень долгое время я верила в то, что я бесчувственное пресмыкающееся. Но видимо и у присмыкающихся есть чувства.

Не могу найти чего-то конкретного чего на самом деле хочу.
конечно, как и многие другие, хочу материального блага. Хочу купить все то, чего мне не хватает для личного спокойствия. Решила, что если это вещи, поступки принесут мне это спокойствие, то надо обязательно осуществить их. Может вместе с удовлетвием это принесет мне и душевное спокойствие. Что не маловажно!

21:54 

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Просыпаясь утром ты не знаешь что с тобой будет... Можно долго и много придумывать и планировать, но в конечном итоге на голову может упасть стиральная машинка или твой автомобиль застрянет посредине путей поезда.
Правильно ли жить сегодняшним днем, или надо\ следовало бы жить будущим? Хороший вопрос для расширенного его обдумывания…. Каждый день, проснувшись утором, я пытаюсь представить себе совой день, распланировать так, что все успеть, чтоб все получилось так, как хочу этого я…
Вопрос не в том правильно ли это. Вопрос в том, как с этим жить….все в своей жизни я стараюсь продумать и распланировать. И в конце концов отталкиваю то, что могло бы стать в ней главным. Мы себе даже не представляем сколько может произойти с нами за один, какой-то, день, такого что тяжело будет забыть. То что сможет построить твое будущее.. Хорошего и плохого… на одном ты научишься, другое продолжит с тобой дальше. Что правильно, а что нет? Вот в чем вопрос… люди оценивают все с высока полета. Каждый с высока своего опыта, правильно ли оно для кого-то одного или оно подходит всем… если прислушиваться всем советам посторонних тебе людей станешь ли ты вести правильно для себя жизнь или вечно будешь страдать от недостатка?

14:39 

хочу!

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Хочу новых вещей, новых впечатлений и чувств.... Хочу новую линзу, хочу много фотографировать, бывать в новых и красивых местах.
Что для этого надо и почему так трудно этого добиться?
Ездили в субботу с Т. и Заей и Вовой в Кейсарию. Фотографировались, много смеялись, пили пиво... Короче было очень хорошо. Все остались довольны и мы решели, что теперь каждую субботу будем выезжать фотографироваться куда-то где мы еще не были.

Мое личное состояние вроде было спокойное. Думала лишь о том, что сделает мне хорошо, поднимет настроение. Фотография это одна из вещей, которая помогает обо всем забыть. Вылажиться по полной в процессе и выразить настроение в снимке.
Но сегодня я не сдержалась. Я зашла опять к Д. Посмотрела его сообщения. Нашла одно, которое мне совсем не понравилось. Переписка с девушкой. Он спрашивал ее какие у нее планы на вечер. И это былоне просто вопрос к знакомой..... Стало грустно и я разачаровалась в себе... Так хорошо держалась и так легко сдалась.
Ну что же мне с собой поделать? На сколько сильными могут быть чувства к кому-то, что не дают жить спокойно?

11:49 

аааааа

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Куда катится моя жизнь?
Надо что-то делать с собой и с жизнью.
Вот так сидя на лавочке в 10 утра, с кофе и сигаретой в руке, в голову лезут разные мысли. Мысли о том, что следовало бы заняться чем-то реальным, например построить сайт, начать учить что-то стоящее, бросить курить и в конечном итоге, просто стремиться...
Но вместо этого в пятницу я напилась до потери памяти, в прямом смысле этого слова, и вытворила такие глупые вещи, что на следующий день стыдно смотреть на себя в зеркало..
Хочется просто схватиться за голову и кричать пока не потеряю голос!

18:15 

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Notice me, take my hand
Why are we strangers when
Our love is strong
Why carry on without me

Everytime I try to fly, I fall
Without my wings, I feel so small
I guess I need you, baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, it's haunting me
I guess I need you, baby

I make believe that you are here
It's the only way I see clear
What have I done
You seem to move on easy

And everytime I try to fly, I fall
Without my wings, I feel so small
I guess I need you, baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you, baby

I may have made it rain
Please forgive me
My weakness caused you pain
And this song's my sorry

At night I pray
That soon your face will fade away

And everytime I try to fly, I fall
Without my wings, I feel so small
I guess I need you, baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you, baby

18:28 

Д.

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Вот мы и вернулись. Было классно, весело и много нового, но в то же время и много ссор. Надо же мне было поехать в такую интересную для меня поездку с таким детским садом! С А. мы рассорились на нет. Почти Каждый день мы спорили и выясняли отношения. Поддержки от него было мало и добивалась я ее через силу. Одним словом, зря потраченное время и деньги.

Но саоме приятное всей поездки было то, что Д. позвонил мне, поздравил меня. Он не прислал смс благодаря за поздравления, он позвонил! Он позвонил!!!

Привезла Д. подарок. Договорились встретится. Вчера он приезжал…. Те чувства, которые я перенесла вчера, просто неописуемы. Меня трясло, знобило и кидало в пот. Жалко, что не возможно посмотреть на себя со стороны. Мне кажется я выглядела, как последняя дура, а на лбу у меня было написано "душевно неуровновешенная".
Мне был знаком каждый его взгляд, движение, выражение… Его украинское "Г".. ) я так по нему соскучилась. И не за что не хочу делить его ни с кем.. Его спокойствие, его тон голоса. Стеснительное поведение.
Что он со мной делает? Что в нем такого особенного и почему он для меня незаменим? Как может быть, что ни от одного другого парня у меня нет такой эйфории?
Когда мы прощались, я была уверена, судя по его взгляду, что он чего-то ждет. Что он что-то обдумывает и чего-то боится. Я боюсь строить иллюзии и ими жить… но он долго молчал, куда-то смотрел в даль, его трясло от холода, но он не спешил уходить. Если бы человеку было все равно, если бы он приехал просто получить подарок и больше ничего, то он бы не сидел на холоде пару часов, а потом бы стоял смотря в даль с задумавшимся взором, а просто развернулся и пошел своей дорогой.. . А может я и не права, он не испытывал такого же волнения и ему было не страшно простоять еще пару минут рядом, потому что для него это ничего не значит. Нечего обдумывать, нечего вспоминать и не надо было успокаивать разогнавшееся сердца и бояться, что вот-вот оно выпрыгнет из сердца и укатится в никуда..
Мне не хотелось уходить, я бы сидела с ним так, на холоде, еще сколько угодно. Просто смотрела бы на него, ловила бы его взгляд, боялась бы смотреть ему в глаза, следила бы за его руками, от которых я без ума. Молча. Не надо ничего говорить, просто пусть будет так. И никогда не кончается.
Больно, когда он смотрит на меня. Больно, что смотрит, а не избегает. Больно, что все возможное от меня уже сделано. Страшно, что не понимаю, что с ним происходит. Страшно, если он смотрит так на всех девушек. Ну почему я не могу прочитать его мысли? Почему не могу простить и забыть? За что мне это? Или чем мне надо стать, чтоб у него проснулось чувство ко мне и желание быть со мной? Почему не может простить меня и почему боится попробовать поддаться своим желаниям…?

10:40 

Мама

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
-"Хочешь поговорить?"
-"Совершенно не хочу"
Не хочу, не слышать тебя не видеть. Ты бесстрашная лицемерная стерва. Я думаю, что те дети, которые кончают свою жизнь самоубийством, кончают ее из-за таких родителей, как ты!
Ты умеешь за секунду дать понять, что я просто ничтожество, что ничего не добилась в своей никчемной жизни и своим присутствием я просто зря трачу земные ресурсы и расширяю озоновую дыру.
Я не хочу с тобой делиться своими проблемами и вещами, которые меня волнуют. Ты слушаешь, а при первой возможности используешь это против меня. Зная, что это мои больные места ты в первую очередь бьешь по ним.
Я понимаю, что мы все не безупречны, даю полный отчет тому, что я не идеал. Я очень ленивый человек и у меня слабость к алкоголю. Но и ты не ангел. Как самые близкие, мы должны это понимать и уметь с этим мерится. А мы не умеем, или может, ты не хочешь?

Очень больно первый раз в жизни увидеть свою родную мать в таком свете. Почувствовать, что с ее стороны нет поддержки. И задаться вопросом- неужели все что она говорила это лесть или обман…
Мне больно! Мне больно, что самый мне дорогой человек, самый уважаемый мной человек пробудил во мне такие чувства. Хочется наговорить гадостей, плюнуть в лицо, развернуться и уйти!
Когда ты в гневе, ты невыносима. Ты рвешь и мечешь. Находиться рядом с тобой просто невозможно. Ты, как будто всасываешь в себя весь кислород.
Кроме этого, Ты можешь обидеть, наговорить кучу гадостей. Ты не следишь за тем, что выходит изо рта. Не следишь за интонацией и выражением.

Я не могу позволить себе сказать любимому и дорогому мне человеку такие вещи. Как у тебя это получается?
Я понимаю, что легче всего сделать больно тому, кого ты лучше всего знаешь, но зачем?

Мам, ты для меня очень много значишь. Хоть ты и думаешь, что ты неудавшаяся как женщина и жена, и мать, но для меня ты идеал. Только ради тебя я всю свою жизнь в Израиле рвалась вперед. Работала и училась, читала и интересовалась. Я еще не волшебник, я только учусь. Я продолжаю идти дальше и пытаюсь совершенствоваться. Может тебе кажется, что этого не достаточно. Может, но я пытаюсь делать вещи так, как я могу.
Я очень боюсь и не хочу разочаровать тебя. Не хочу, чтоб ты перестала в меня верить и гордится мной, потерять твое доверие и опеку.

Говоря эти слова, меня пугает то, что ты прекрасно это знаешь и воспользуешься этим, чтоб вновь ударить мне по больному. Ты прекрасно понимаешь, что выразив мне свое недовольство, я попытаюсь изменить твой взгляд и исправить ситуацию.

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:02 

Что за день???

Просто удивительно,когда ты думаешь,что жизнь уже просто никак не может стать хуже,она вдруг берет и становиться!
Началось утро отвратительно. Я чуть не врезалась в машину по дороге на работу.
Поняла, что не смогу взять выходной день после моего ДР.
Дома переделывают решетки за окном, что означает, что все кто до этого просто шлындали у меня под окном, теперь смогут еще и заглянуть внутрь моей комнаты и понаблюдать за мной.

Я очень хочу вернуть Д. Правда. Я не оправдываюсь, не пытаюсь ничего и никому доказать. Я подумываю о завораживающем зелье, заговоре, привороте... Голова идет кругом и очень страшно. А что мне терять?! Он и так не вернется. Больше никогда не будет со мной..

Вчера, лежа перед сном в кровати, подуло в окно свежим воздухом. Он буд-то погладил меня по лицу и исчез в ноздрях носа. Такой приятный и свежий. Такой знакомый. Свежесть распределилась по телу и вызвала чувство бабочек в животе. Я вдыхнула его вновь, и вновь легкая щекотка. Какое же оно незабываемое, это чувство.
Мне напомнило оно, как мы выглядывали в окно, чтоб покурить и не оставлять запаха сигарет в комнате, окутанные одеялами, перевешивались через подоконник. Холодный воздух обжигал горячие розовые тела. Потихоньку охлаждая нагие конечности.
Это незабываемый запах. Оне не похож ни на один другой. Он не сладкий, он не пахнет выпечкой, ни городом, ни природой, ни духами и не дымом. Он пахнет им. Мной. Удовольствием и страхом. Пахнет незабываемыми ощущениями, неповторимыми моментами. Свежестью чувств и эмоции.
Я готова на все чтоб его вернуть, но мне страшно потерять его еще больше..........

а че это вы тут делаете?...а?

главная